Petit manuel à l'usage des arachnophobes...

Etape n° 1: Respirez - gardez votre calme ! L'ennemie est fourbe et sournoise mais elle peut être vaincue !


Etape n° 2: Evitez de la perdre des yeux - Pendant que vous avez le dos tourné, l'araignée pourrait en profiter pour se faire la malle, ou pire, pour vous sauter dessus et vous mordre sauvagement !


Etape n° 3:  Analysez la situation - Où est cette saleté de bête à huit pattes ! Sur le mur ? Sur le sol ? Sur le lit ? (et là vous êtes vraiment dans la merde !) Est-elle prêt d'un meuble ou d'un endroit inaccessible ?
Cette étape est essentielle car elle va déterminer la technique à employer pour combattre et vaincre l'ennemie.


Etape n° 4: Penser à une stratégie ! Faudra t'il écraser, asperger, engluer, poursuivre, assommer… toutes les techniques sont valables ! Pas de quartier ! Cette p***** de bestiole doit crever ! La technique de l'écrasement est de loin la plus efficace et la plus sûre - C'est elle qu'il vous faudra privilégier, mais n'hésitez pas à combiner plusieurs techniques si nécessaire


Etape n° 5: Choisissez votre arme : C'est un moment clé du plan d'action - Le choix de l'arme détermine bien souvent la réussite de l'attaque.

Annuaire
Si vous comptez écraser votre adversaire, l'outil idéal pour opérer est l'annuaire: Suffisamment lourd et large pour terrasser les ennemies de toutes tailles, il dispose également d'une surface en papier glacé qui vous permettra ainsi de nettoyer les composés organiques qui seront nécessairement restés collés sur la surface de frappe. Il peut aisément s'utiliser sur sols, mur et plafond.

Livre
Si l'annuaire n'est pas disponible, utilisez un livre, à surface lisse pour les raisons précitées. Un livre de poche inutile ( genre collection arlequin !) peut faire l'affaire pour les araignées de taille modeste.
Attention : il est absolument nécessaire d'adapter la taille du livre à celle de l'araignée. La surface de l'outil doit être largement supérieure à celle occupée par le corps de l'araignée, pattes comprises. Négliger cette règle de base vous expose à des représailles sanglantes !
En effet, les araignées sont toutes entraînées intensivement à la résistance aux agressions - elles suivent des cours de haute-voltige et d'art martiaux destinés, entre autres, à développer leur souplesse - ainsi une araignée d'élite pourra facilement opérer un roulé-boulé habile, lui permettant de se retrouver sur votre main plutôt que sous le livre. Elle n'hésitera pas, alors, à vous mordre sauvagement ou vous pénétrer avec son dard venimeux ! beurk !
Evitez bien sûr, de souiller vos livres préférés dans l'exercice de cette tâche infamante, sauf cas d'urgence impérieuse.

Journaux
Vous ne disposez pas d'un seul livre sous la main ? (bande d'incultes !) - Rabattez-vous sur un des journaux gratuits qui encombrent régulièrement votre boite aux lettres. N'hésitez pas à frapper la surface du journal de plusieurs coups de poing hystériques une fois qu'il aura recouvert la bête, pour être bien sur que celle-ci n'opère pas son fameux roulé-boulé qui tue ! (et puis ça soulage ! gnark ! )

Chaussures et autres "emballages de petons"
Si la chaussure peut sembler être un choix judicieux pour tuer une araignée : poids de votre corps pour l'écrabouillage au sol ou sur les sections basses des murs - réduction des possibilités de contact peau / pa-pattes de l'immonde créature etc ….
Faites cependant bien attention à la semelle de votre arme. Les araignées dignes de ce nom ont toutes un diplôme es faufilage. Elles n'hésiteront pas à mettre leurs connaissances à profit à l'occasion de la bataille et réussiront à vous filer entre les doigts (de pied !) si votre semelle n'est pas plate.

Balai
L'usage du balai est fortement déconseillé si vous utilisez la technique de l'écrasement, le balai est une arme pitoyable à tout point de vu : surface de frappe limitée et trop molle pour garantir un succès immédiat… sauf à ce que vous luttiez contre une araignée grabataire et arthritique, oubliez cette solution…
Si l'aplatissement n'est pas possible, vous devrez avoir recours à des techniques plus risquées mais qui peuvent fonctionner si vous êtes déterminé.

La bombe arachnicide
Il s'agit ici d'utiliser la technique de l'axphixie en recourant à une bombe adaptée, pour animaux multi-pattes non volant.
Cette technique est souvent efficace mais comporte un inconvénient majeur.
Les masques à gaz dont sont équipées les araignées sont souvent d'une efficacité redoutable. Ainsi, le bombardier sera souvent obligé de poursuivre l'araignée dans plusieurs zones avant que celle-ci ne succombe. On notera ici l'importance de l'étape n° 6 pour un usage efficient de cette technique.
la bestiole aura quelquefois le temps de déguerpir avant que vous ayez pu lui régler son compte. Elle dépérira peut-être dans un coin de votre appart mais sans que vous ayez eu la satisfaction de la voir mourir, seul moyen de vous calmer.

La bombe désodorisante*
Un variante de la précedente, utilisée avec succès par un compagnon d'infortune assaillit par une grave invasion ! La bombe désodorisante pourra également totalement asphixier votre ennemie à condition bien sûr que celle-ci soit équipée d'un masque à gaz. défaillant. Il semblerait également que les "parfums" diffusés par ces bombes arrivent à leurrer ces c***** qui baissent alors la garde et ne peuvent s'empêcher de respirer ces odeurs artificielles que tout être humain naturellement constitué ne saurait supporter plus de 5 secondes !

La bombe de dépoussiérant pour meubles
Outil déjà utilisé avec succès par l'auteur de ce manuel. Cette arme aura pour effet premier de ralentir votre adversaire en l'engluant dans une matière blanche et visqueuse. (les non-phobiques pervers pourront utiliser toute autre matière comparable qui leur passe par la main !) - une fois ralentie, vous pourrez exprimer toute votre hargne sur l'intruse en utilisant la technique éprouvée de l'écrasement.
Les plus acharné d'entre vous pourront tenter une mort par étouffage.

L'aspirateur
Arme absolue contre toutes les s****** poilues à huit pattes. Bon recours contre les gros calibres. Elle vous épargnera également les inconvénients des étapes 8 et 9 - Seul problème: pouvoir y accéder sans perdre l'araignée de vue pendant trop longtemps.
Détail qui tue: l'araignée est-elle vraiment morte une fois aspirée ? Emprisonnée dans le sac à poussière, n'en profitera t'elle pas pour en ressortir quand il s'agira de le changer ? Que ferait alors cette araignée hystérique une fois libérée de sa cellule capitonnée après plusieurs semaines ? ELLE VOUS SAUTERAIT DESSUS ET VOUS MORDRAIT SAUVAGEMENT EVIDEMMENT ! Cette p*** !
Si personne ne peut vous rassurer sur la question, laissez tomber cette arme !


Etape n° 6: Dans la mesure du possible, et avant d'agir, ménagez un espace autour de la cible :
Poussez lentement les meubles, décrochez les cadres.
Ces endroits sont autant de refuges pour l'araignée Les arachnides reçoivent, dès leur plus jeune âge, une formation de Ninja qui leur permet de se cacher très facilement dans les moindres recoins.
Sans cette précaution, votre lutte deviendrait beaucoup plus difficile. L'araignée pourrait en effet profiter de ce que vous essayez de la déloger de sa cachette pour vous grimper dessus, et vous mordre sauvagement !
Cette précaution a aussi l'avantage de prévenir tout risque de dégâts lors de votre offensive et de vous ménager une possibilité de deuxième attaque si la première échoue.


Etape n° 7: Agissez !
Essayez de ne pas perdre votre sang froid ! Approchez-vous lentement de votre proie. Veillez à ne pas trop créer de vibration autour de l'aire de combat - l'araignée , cette lâche, pourrait vous repérer à l'aide de ses détecteurs hyper sensoriels et fuir comme une couarde avant que vous ayez pu tenter une attaque.
Une fois en position: frappez, aspergez, axphixiez, aspirez - n'ayez aucune pitié - Cet être immonde ne mérite pas votre compassion !


Etape n° 8: Constatez le décès
Attention: une araignée immobile n'est pas forcément une araignée morte. La bestiole, vile et fourbe par essence, n'hésitera pas à vous leurrer, attendant un instant de relâchement de votre part , pour fuir ou vous bondir dessus ! et vous mordre oui ! exactement ! gnéeehéee !
Indice pour constater le décès: comme toute bonne s*****, l'araignée recroqueville les pattes une fois la petite mort survenue !
Autre indice: L'araignée étant déterminée à vous gâcher la vie même une fois décédée, elle n'hésitera pas à se répandre sur vos murs ou éparpiller ses pattes n'importe où.


Etape n° 9: Débarrassez- vous du corps.
Le but, ici, est de ne pas souiller vos délicates mimines avec les restes toxiques de l'animal. Le balai, si peu utile pour tuer, pourra alors vous être d'un grand secours pour les gros cadavres. Les horribles pattes de l'araignée s'y accrocheront facilement et vous pourrez ainsi évacuer le cadavre directement à l'extérieur de votre home sweet home.
Les petits calibres, qui ont tendance à s'étaler et baver du sang, seront plus efficacement essuyés à l'aide d'un nombre inconsidéré de feuilles d'essuie tout


Bon courage amis phobiques pour vos prochains combats.
Vous pouvez nous transmettre toute nouvelle technique qui vous aurait permis d'anéantir une arachnée domestique. Celles qui auront donné la preuve de leur efficacité seront ajoutées à notre prochaine édition de ce petit manuel à l'usage des arachnophobes.

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Dans la même collection aux éditions du hérisson :
-    comment tuer les insectes volant ?
-    comment en finir avec les fourmis ?
-    comment se débarrasser efficacement de sa belle-mère ?

* mise à jour du 15 mai 2008